Copii autiști și controlul. Mijlocul fericit pentru viitorul lor.
Toată lumea își dorește ca copilul lor să fie fericit și să aibă succes în viață , presupunând că aceasta este baza noastră de zi cu zi pentru ceea ce facem cu copiii noștri. Dar există unele mituri și fantezii despre natura fericirii și a succesului care pot sta în cale.
Aceasta este o traducere și adaptare a articolului original scris de o persoană autistă, părinte de copil autist. Acest articol este expus în cadrul NeuroClastic, cea mai mare publicație online creată de autiști pentru comunitatea autistă. Puteți citi articolul original la sfârșitul acestui articol sau dând click aici.
Care sunt miturile despre fericire?
În primul rând, există presupunerea larg răspândită conform căreia copiii trebuie să atingă la timp etapele de dezvoltare, ceea ce îi va ajuta să fie fericiți și prosperi. Dacă un copil nu vorbește până la 18 luni, părinții pot simți că trebuie făcut ceva.
Dacă sunt sub nivelul clasei, dacă nu își fac prieteni în același timp cu colegii lor de aceeași vârstă sau dacă nu interacționează așa cum vă așteptați, atunci s-ar putea să simțiți că sunt în urmă. Ar putea fi imposibil să vă imaginați cum ar putea cineva să crească, să aibă o carieră și să fie independent atunci când nu vorbește sau nu face lucrări școlare. Tendința este să vă concentrați asupra jalonului pe care nu îl îndeplinesc și să îi împingeți spre acele repere de viață dorite.
Mai demult, oamenii puteau să compare dezvoltarea copiilor lor cu cea a altor câtorva persoane și poate că întotdeauna au existat presiuni sociale și teorii despre cel mai bun mod de a crește un copil. Totuși, acum avem ceva nou - statistici bazate pe milioane de copii.
Psihologii au observat nenumărați copii și și-au dat seama exact când spun primul cuvânt, când încep să meargă și așa mai departe - în medie. Cu cât cunoaștem mai multe despre medii, cu atât mai mult par să se amplifice diferențele dintre copiii noștri și standarde. Atunci s-ar putea să vrem să facem ca aceste diferențe să dispară. În mod ironic, cu cât știm mai multe despre știința dezvoltării, cu atât mai puțin acceptăm variația.
Este o greșeală de gândire să interpretăm observațiile științifice ale mediilor în dezvoltarea copilului ca și cum acestea ar fi rețete pentru fiecare copil în parte. În cazul fiicei mele, această eroare a fost aplicată pentru prima dată în al doilea trimestru al dezvoltării fetale. Moașa avea un grafic al creșterii în greutate în funcție de săptămâna de sarcină, iar cifrele de pe acel grafic erau derivate din mediile rezultate din observarea unui număr mare de sarcini. Moașa a testat creșterea în greutate a bebelușului și a spus că era sub linia standard și, prin urmare (și aici este eroarea), ar trebui să fie pus să ia mai mult în greutate.
Potrivit moașei, problema era chiar faptul că nu era normal. Deși creșterea lentă în greutate poate fi, într-adevăr, un semnal de alarmă sau un indicator al unei afecțiuni potențial amenințătoare, nu aceasta era preocuparea moașei și nu au fost făcute teste pentru o astfel de situație. Ea dorea doar ca fătul să fie normal.
Ea a sugerat ca mama să mănânce mai multă înghețată pentru a schimba greutatea , indiferent de efectul real al acestei abordări asupra sănătății. Dacă nu ar fi fost disponibile toate acele date științifice, această greșeală nu ar fi putut fi făcută.
De la sarcină încolo, profesioniștii ne spun întotdeauna ce este normal (pentru că știința este bună). Suntem din ce în ce mai detaliați în ceea ce privește modul în care este definită dezvoltarea normală. Dar trebuie să înțelegem că toate aceste detalii, deși pot fi interesante, sunt medii și nu rețete.
Fericirea nu vine din a fi în medie. (Ați întâlnit pe cineva care să pretindă că bucuria lor vine din faptul că sunt medii?) Oamenii sunt fericiți atunci când se mișcă pe calea lor de creștere, nu atunci când aparențele lor se ridică la nivelul unei căi de creștere definite de psiholog.
Remediere orientată spre eșec
Unul dintre pericolele concentrării asupra etapelor este că, atunci când copilul "nu reușește" să le atingă, intervenția devine orientată spre eșec sau spre remediere.
Odată ce începem să credem că ceva nu este în regulă, ne concentrăm pe eșec în loc de succes, iar acest tip de mediu se pierde în copil. Pentru a repeta, mitul este că toți copiii ar trebui să atingă etapele de dezvoltare care sunt derivate din mediile populației.
Realitatea este că drumul fiecărei persoane este diferit, iar abaterea de la medii nu înseamnă eșec. Acest lucru este valabil indiferent de cantitatea de variație - o persoană care pare (din exterior) foarte autistă nu este nici mai mult, nici mai puțin un eșec pe calea sa decât oricine altcineva și nu este neapărat mai puțin fericită pentru că nu a îndeplinit așteptările tale de etapă.
Până acum, am vorbit despre primul dintre cele șase mituri - mitul conform căruia fericirea provine din dezvoltarea normală.
Un al doilea mit este acela că interferența cu dezvoltarea naturală a copilului este dăunătoare. Logica acestui mit este aceea că există o exprimare "naturală" a nevoilor și că este de datoria părinților să creeze un mediu în care copilul este liber să fie tot ceea ce vrea să fie sau chiar să facă tot ceea ce își dorește.
În extremis, acest lucru îi face pe părinți să nu dorească să impună nimic, de teamă să nu zdrobească creativitatea copilului. Lăsând la o parte aspectele practice ale acestei abordări, ea se bazează pe o presupunere falsă conform căreia oamenii sunt în primul rând indivizi separați. În esență, relațiile formează oamenii și nu există o cale de dezvoltare fără interferențe.
Poți alege cum să relaționezi, dar alegerea de a nu spune este abandon. Fericirea lor și baza succesului în viață cresc din dragostea și bucuria ta, nu din lipsa unei structuri. Faptul de a trăi în medii foarte structurate, cu reguli, nu împiedică în mod inerent fericirea.
Un al treilea mit este acela că suferința este greșită și ar trebui evitată. Acest lucru îi determină pe unii părinți să coregrafieze cu atenție viața copiilor pentru a preveni orice durere și suferință. Oricine și-a aranjat astfel viața își găsește oricum sursa de suferință undeva. Suferința nu blochează fericirea; avem nevoie de amândouă. Și avem nevoie de exercițiu cu ambele.
Un al patrulea mit este acela că succesul material, ușurința, bogăția sau alte beneficii care îți sunt oferite duc la fericire. Dacă credeți acest lucru, poate că v-ați întrebat de ce, în imaginile din satele din lumea a treia, unde speranța de viață este foarte scăzută, iar oamenii au foarte puțin confort material, aceștia par adesea fericiți. Nu este o iluzie; fericirea vine din dimensiunea spirituală și relațională, nu din lucruri. Și, ea vine din mișcare și din muncă, nu din sosire.
Oamenii nefericiți care primesc brusc lucruri sau chiar câștigă la loterie nu devin neapărat fericiți. Oamenii care muncesc pentru ceva sau care muncesc prin suferința lor pot fi mulțumiți datorită mișcării pe care o experimentează spre succesele lor.
Un al cincilea mit este acela că succesul este măsurat din exterior - cum ar fi veniturile și titlurile de muncă. Dacă vă doriți ca copilul dumneavoastră să fie fericit, veți dori ca el să aibă succes în orice mod în care își măsoară fericirea pe plan intern. Succesul constă în conectarea poveștii interioare la satisfacerea nevoilor, astfel încât ei să fie agentul care se asigură că nevoile lor sunt satisfăcute.
O persoană se simte de succes și fericită atunci când avansează spre visele sale, nu atunci când se îndreaptă spre conceptul idealizat de succes al societății.
Și ultimul mit este acela că atunci când părinții își sacrifică în mod dezinteresat propriile vieți pentru a se dedica în totalitate copiilor lor, acest lucru îi avantajează. Realitatea este că fericirea nu se transmite în acest fel; este mai degrabă o relație bidirecțională care depinde de satisfacția părinților. De asemenea, nu este un obiectiv rezonabil să le aranjezi viața în detrimentul vieții tale; amândoi aveți nevoie de o viață care să funcționeze pentru amândoi.
Oamenii devin adulți de succes după ce au reușit să fie copii. Restul acestui capitol va trece în revistă tehnicile de control și motivele lor, orientate spre succesul în prezent, care va pregăti invariabil terenul pentru succesul în viitor.
De cât de mult control au nevoie părinții?
Există două dimensiuni ale controlului care trebuie luate în considerare: ce aspecte ale vieții lor se află sub controlul dumneavoastră și cât de absolut este acest control.
- Poți controla comportamentul, dar nu și motivațiile, dorințele, sentimentele sau orice altă stare mentală. Nu poți controla niciodată cine este cineva, ci doar ceea ce face. Încercarea de a-i face să fie altcineva este dăunătoare.
- În domeniul comportamentului, puteți controla doar cele două marje: cea minimă necesară și cea maximă permisă. Este imposibil și dăunător să încercați să controlați un comportament care se încadrează între cele două marje.
Pentru a clarifica acest lucru, iată un exemplu în care un oaspete vine la noi. Copilul are un set minim de acțiuni necesare - cum ar fi că trebuie să salute, să se așeze la masă și așa mai departe. Minimalele tale depind de cine ești tu și de cine este ea, dar important este că sunt acțiuni, nu interne.
Nu poți să-i ceri să îi placă invitatul sau să vrea desert. Unii copii nu pot să salute sau să se așeze la masă, așa că, bineînțeles, minimele tale particulare depind de acest lucru. Aveți, de asemenea, limite maxime: nu are voie să facă mizerie în exces, să lovească sau să insulte oamenii. Din nou, aceste maxime depind de cine sunteți.
Există potențial multe lucruri care ar putea depăși limitele asupra cărora aveți nevoie în mod rezonabil de control, cum ar fi comportamentul dureros, absorbirea întregului timp, distrugerea lucrurilor și momentul în care mănâncă și doarme. Ea trebuie să fie în siguranță, iar ceilalți trebuie să fie în siguranță față de ea.
Trebuie să găsești un echilibru între nevoile ei și ale tale. Cu alte cuvinte, prioritizează siguranța și alte lucruri semnificative, iar tu controlezi doar o parte din ceea ce face ea și renunță la lucrurile mărunte. Acest control este în marjă, acoperind în mod ideal doar 25-50% din viața ei. Acest lucru îi lasă restul timpului ei, pe care îl voi numi mijlocul plin de bucurie.
Mijlocul vesel
Întreaga zonă dintre marginile minime și maxime este zona pe care nu trebuie să o controlați. De exemplu, poate că vrea să stea pe un scaun cu spatele și să cânte același cântec timp de 45 de minute. Aveți nevoie de control asupra acestui lucru dacă ea nu îi întrerupe pe ceilalți?
Dacă doriți să o împiedicați să cânte, iar motivul este că nu credeți că nu este adecvat pentru dezvoltare sau că nu pare a fi modul în care cineva va crește și va duce o viață fericită și de succes, atunci vă rugăm să vă întoarceți și să treceți în revistă miturile despre fericire. Fericirea nu poate veni din faptul că mijlocul veseliei este ținut sub control în mod milităresc.
Unii copii autiști au un plan de comportament cu normă întreagă. Dacă includeți fiecare acțiune pe care o face ca parte a planului de comportament, nu o lăsați să fie ea însăși. Un plan de intervenție cuprinzător este un plan de eșec, deoarece spune că totul este greșit și că nu există loc pentru o creștere independentă.
Unii părinți încearcă să elimine orice comportament neplăcut. Acest lucru merge prea departe în aparențe și spune că întreaga ta persoană este inacceptabilă. Unii părinți reglează totul pentru a încerca să îl facă pe copil să devină normal.
Dar mijlocul plin de bucurie este mai important decât toate acestea. Este locul în care relaționezi - iubești - râzi. Relația ta îți determină limitele (unde este nevoie de control) și este, de asemenea, relația ta care necesită cel puțin jumătate din timpul tău să fie timp de susținere, timp de acceptare.
Copiii autiști pot fi susceptibili la "noi-gândirea" - atunci când adulții le spun copiilor ce gândesc ei. Copiii neurotipici vor să facă pe plac părintelui și vor să imite gândurile și sentimentele din spatele comportamentului modelat, deoarece copiii tipici sunt mai adaptabili din punct de vedere cultural. Copiii autiști sunt mai independenți și nu gândesc neapărat aceleași lucruri sau nici măcar nu vor să o facă. Mijlocul vesel le permite să creadă gânduri divergente.
Adesea, copiii autiști nu pot accepta indicații care se bazează pe o interpretare complexă a stărilor interioare, cum ar fi "fii drăguț". Ei au nevoie de cel puțin jumătate din viața lor pentru a fi liberi de aceste cerințe complexe din punct de vedere social.
În mod ironic, copiii autiști - care sunt mai independenți - sunt deseori controlați mai rigid în mediul instituțional decât copiii tipici sau sunt mai "terapizați".
Urmărind personalul și profesorii în cadrul programelor, am văzut în mod regulat adulți care îi instruiesc pe copii în detaliu cu privire la locul în care trebuie să stea, ce cuvinte să spună și orice alt comportament detaliat. Adulții s-au convins pe ei înșiși că "nu știu" - nu știu cum să se joace, cum să se comporte.
A nu avea un mijloc vesel sau a nu înțelege nici măcar diferența dintre margini și mijlocul pozitiv este o rețetă pentru un comportament scăpat de sub control. Copilul independent în mod natural are nevoie de timp pentru a fi nonconformist. În lipsa acestuia, aburii se acumulează și ies la iveală într-un fel de conflict inutil.
Relații
Industria psihologiei este extraordinar de oarbă în ceea ce privește relațiile, în special atunci când vine vorba de analiza comportamentului copiilor. Se spune despre un copil că este "dificil" sau că manifestă "hiperactivitate", ca și cum copilul ar pluti în spațiu și nimic altceva nu ar exista. Un copil nu este niciodată în izolare, dar noi îl analizăm ca și cum ar fi așa.
În realitate, un bebeluș își începe viața în interiorul unei persoane, conectat și neavând niciun concept de sine în afara acestei relații. Nu există un individ. Separarea și dezvoltarea unui sine ca persoană separată se întâmplă treptat, nu dintr-o dată la naștere. În timpul copilăriei, rezultatul unui sine independent are loc în contextul relațiilor primare. Așadar, este util să ne gândim la relații ca bază a analizei, nu la sinele separat.
Toate problemele sociale sunt probleme de relații. (Nu vă prefaceți că nu faceți parte din ele.) dacă există o mamă și un copil, copilul țipă, iar mama este la capătul puterilor, amândoi au probleme, iar problemele sunt intens relaționale.
Este util să nu se facă evaluări critice izolate ale unei persoane și să se facă, în schimb, observații contextuale. Astfel, în loc să spuneți că un copil este retras, vă puteți gândi: "Nu o înțeleg", în loc să etichetați ceea ce este în neregulă cu ea. A face evaluări generale ale unui copil poate fi inexact și poate limita modul în care vă gândiți la copil și la dumneavoastră.
Înainte de epoca psihologiei moderne, nu aveam un psiho-vocabular. Fie că părinții erau părinți buni sau răi, nu aveau scăparea de a-și patologiza copiii cu vocabularul nerelațional.
Astăzi, fiecare părinte poate fi un specialist în dezvoltarea copilului și poate face din casă un laborator de teorii și tehnici. Pericolul aici este că părinții își cresc copiii prin concepție, în loc de cunoașterea care vine din instinct și dragoste.
Relația cu un copil este sacră și unică și necesită toată puterea iubirii tale. Dacă folosiți tehnici în detrimentul iubirii, copilul poate fi crescut și de roboți. Din nefericire, industria împinge în mod constant parentingul robotizat: cu cât un copil interacționează mai mult cu specialiști școlari, consilieri, judecători și alți profesioniști, cu atât mai mult aceștia le spun părinților cum să îl crească.
În loc să se limiteze doar la margini (comportamentul minim cerut și maxim permis), uneori pot consuma mijlocul plin de bucurie - libertatea pe care o ai ca părinte de a face lucrurile în felul tău, din suflet. Acest lucru are pericolul de a îndepărta cel mai valoros lucru de la copil: relația voastră.
Nevoi false
Suntem cu toții familiarizați cu nevoile fizice de bază, cum ar fi hrana și adăpostul, dar suntem adesea confuzi în privința cerințelor mai abstracte. Există două neînțelegeri opuse și adesea simultane ale nevoilor copiilor:
- În primul rând, nevoile spirituale și psihologice, cum ar fi afecțiunea, apartenența și contribuția, sunt uneori respinse ca nefiind "nevoi reale". Dar ele sunt reale și, uneori, o indignare exprimată sau o altă problemă de comportament poate fi pusă pe seama unor nevoi non-fizice care nu sunt satisfăcute.
- În al doilea rând, posesiunile materiale și recunoașterile sunt uneori considerate nevoi, deși nu sunt.
Un copil va cere adesea ceva care nu este o nevoie reală - cum ar fi o prăjitură. Este ușor să se confunde ce este o nevoie reală și ce nu este.
Există o diferență între o nevoie și o dependență și chiar și copiii mici pot avea dependențe. Atunci când o persoană are o dependență - un sentiment de nevoie de ceva care nu este o nevoie reală, este un semn că o altă nevoie reală nu este satisfăcută. Oamenii transferă nevoile nesatisfăcute asupra altor lucruri - cum ar fi zahărul, tipuri de atenție co-dependentă, oboseală sau posesiuni.
Să presupunem că un copil o ia razna pentru că nu primește o prăjitură. În primul rând, nu îi faceți rău refuzându-i ceea ce nu este o nevoie reală. Nu sunteți răutăcios sau excesiv de strict, deoarece nu îi refuzați nicio nevoie reală. Cu excepția cazului în care copilul are nevoie de zahăr din cauza unei afecțiuni metabolice, nevoia aparentă de prăjitură este o iluzie.
Totuși, în spatele a ceea ce se exprimă există probabil o altă nevoie, care este o nevoie reală, iar această nevoie ascunsă nu este satisfăcută. Poate părea auster să te concentrezi doar pe nevoile de bază și să lași deoparte celelalte lucruri, la fel cum viața într-o mănăstire sună prea minimalist sau direct pentru majoritatea oamenilor.
Dar magia este că, atunci când nevoile de bază sunt satisfăcute, celelalte lucruri nici măcar nu mai sunt dorite. Societatea noastră se concentrează atât de mult pe dependențe și bunuri materiale și alte lucruri neesențiale, deoarece încercăm cu disperare să ne satisfacem nevoile spirituale de bază și nu reușim. Obiceiurile sunt măști pentru acest eșec.
În termeni practici, trebuie să acceptați unele dintre dependențe ca fiind măști temporare pentru deconectări mai profunde, pe care un părinte ar putea să nu le descopere în timp ce se ocupă de toate celelalte aspecte ale vieții de familie agitate. Dar acceptați-le ca pe niște măști rapide, nu ca parte integrantă a poveștii succesului interior al copilului.
Adesea, copilul nu cere prăjitura, dar noi încercăm în mod repetat să folosim prăjitura ca o soluție rapidă. Și aici mă refer la faptul că prăjitura poate fi orice proiectăm asupra lor. Dacă urmăriți bebelușii, puteți vedea cu ușurință că nu au nevoie de tapet roz și de o cameră plină de jucării. Ei nici măcar nu pot vedea jucăriile sau să le apuce la început. Așadar, ideea că un bebeluș are nevoie de toate acele lucruri este o proiecție pură a părinților asupra copilului, sau satisface o nevoie sau o dependență doar a părinților.
Părinții excită frecvent lucrurile pe care le proiectează asupra copilului. Înainte ca un copil să fi mâncat înghețată, de exemplu, s-ar putea să o privească cu aceeași privire de copil curios pe care o folosește pentru orice lucru nou, dar nu o cere. Părinții sunt adesea singurii care fac mare caz de aceste lucruri. Nevoile reale ale copiilor sunt adesea mult mai simple decât ceea ce proiectează oamenii asupra lor.
Ceea ce este interesant în cazul copiilor autiști este că s-ar putea să nu se alinieze la programul culturii generale - s-ar putea să nu internalizeze dorința dependentă de înghețată, decorațiuni sau jucării, așa cum o fac majoritatea copiilor. Ei pot arăta prin acțiunile lor diferența dintre nevoile pe care le resimt din interior și cele pe care tu le proiectezi asupra lor.
Și un ultim aspect legat de nevoile false este că ceea ce numim "socializare" nu este resimțit ca o nevoie de bază în același mod de către diferite persoane. Este posibil ca persoanele autiste să nu dorească să iasă în moduri tipice pentru grupul lor de vârstă. Cu toate acestea, dacă vă faceți griji că nevoia de socializare nu este satisfăcută, este posibil să vă gândiți la etapele psihologice - care nu sunt același lucru cu nevoile universale. Ar putea fi de ajutor să separați ce este socializarea. În funcție de modul în care este folosit cuvântul, este vorba de cel puțin trei lucruri distincte:
- În primul rând, socializarea este folosită pentru a însemna practică în interacțiunile interpersonale. Cu toții avem nevoi interpersonale, cum ar fi dragostea, acceptarea, exprimarea și apartenența. Joaca sau petrecerea timpului cu grupuri de prieteni este o modalitate de a satisface aceste nevoi, dar nu este singura modalitate. Unii copii autiști au o piață superficială și o toleranță scăzută pentru sesiuni lungi de stat cu alți copii. Acceptați faptul că s-ar putea să nu fie modul lor de a fi.
- În al doilea rând, socializarea este uneori folosită ca sinonim pentru enculturație - învățarea limbii și a altor norme de comunicare ale unui grup social. Intervențiile pentru autism se bazează adesea, în mod corect, pe noțiunea că copilul nu face asta în mod normal , dar se bazează în mod incorect pe ideea că mai mult timp petrecut în aceleași medii va duce la o mai mare enculturație.
- În al treilea rând, socializarea înseamnă învățarea contractului social, inclusiv a legii, a eticii și a modului în care funcționează economia. În acest sens, o persoană socializată este pregătită să muncească și să fie o parte adultă a sistemului economic și juridic. Aceste lucruri nu sunt nevoi psihologice, ci mai degrabă marjele de control în care copilul este ghidat în mod ideal pentru binele comun.
Mesajul meu despre falsele nevoi este că putem economisi multă muncă, conflicte și lipsă de comunicare învățând să recunoaștem lucrurile care nu sunt necesare și să renunțăm la ele. Copilul autist s-ar putea să nu aibă nevoie de o experiență echivalentă în tabăra de vară, de jucării, de onoruri, de înghețată, de ore de socializare sau de mii de alte lucruri pe dumneavoastră care le doriți sau pe care le considerați speciale în legătură cu copilăria.
Adevărate nevoi
Intru în detalii despre nevoi, deoarece acestea sunt strâns legate de un control eficient. Oamenii care trăiesc într-o stare în care nevoile lor reale sunt satisfăcute în cea mai mare parte sunt oameni cu care poți lucra; ei sunt predispuși la schimbare, rezistenți la greșeli și nu au genul de comportament extrem care îi ține pe toți ceilalți ostatici ai cerințelor lor. Este grozav să ai un astfel de copil pentru că menținerea controlului de către ei asupra marjelor necesită un efort minim.
Printre nevoile oamenilor se numără nevoile fizice (hrană, aer, adăpost) și nevoile de conectare, cum ar fi prietenia, afecțiunea, intimitatea și apartenența. Nu voi pierde timpul cu acestea din urmă, deoarece sunt mai bine înțelese. Cu toate acestea, voi atrage atenția asupra altor nevoi frecvent trecute cu vederea.
Una dintre cele mai importante și mai ignorate nevoi ale persoanelor autiste este autonomia. Observați că primele trei litere sunt identice cu cele ale cuvântului "autism" - și are sens: autism înseamnă "de sine" și este o condiție de a fi independent de cultura înconjurătoare. Autonomia este ceea ce ai atunci când ți se permite să fii separat. În timp ce toată lumea are nevoie de o anumită libertate, persoanele autiste au adesea probleme în a găsi modalități de a obține suficientă libertate. În cazul nostru, a trebuit să resping mai multe persoane care au vrut să-mi "ajute" copilul oferindu-i lecții și alte activități. Deoarece poate părea docilă și, eventual, chiar tristă și singură, instinctul de erou pare să apară la unii oameni, iar aceștia vor să intervină. Așa că a trebuit să pun mare preț pe timpul petrecut acasă, când nu este supravegheată direct, și să fac din asta o prioritate, alături de multitudinea de lucruri pe care ar putea să le facă afară. Păzirea mijlocului vesel este un mod minunat de a gândi cum să ajuți la satisfacerea nevoilor unui copil independent în mod natural.
Există un termen - "predarea autodeterminării" - care nu este același lucru cu autonomia. Există o valoare în a învăța un copil să facă alegeri bune, oferindu-i mai întâi unui copil mic alegerea între două opțiuni bune, apoi deschizându-i treptat o mai mare libertate de alegere, cu o mai mică supraveghere corespunzătoare, până când este pregătit să ia decizii de adult. Cu toate acestea, această secvență condusă de părinți nu este același lucru cu a avea autonomie. Copiii de toate vârstele au nevoie, de asemenea, de timp autonom atunci când părintele nu predă sau nu face nimic.
O altă nevoie frecvent ignorată este contribuția. Șomerul se poate simți mai rău că este inutil sau că nu dăruiește decât că nu câștigă bani. Oricine se află într-o familie sau într-o societate în care acțiunile sale nu contează, în care nu poate contribui sau simte că nu se află într-o plasă socială poate deveni deprimat din cauza faptului că această nevoie de contribuție este nesatisfăcută. Copiii autiști pot ajunge rapid în acest tip de poziție familială. Dacă abilitățile lor în treburile casnice sunt mult sub nivelul așteptat pentru vârsta lor, este posibil să nu contribuie la gătit și la curățenie. Sau părintele poate avea impresia că este prea mult de lucru pentru a-i aduce la acel nivel. Astfel, ei se pot limita la un ajutor fals sau la a nu ajuta deloc, ceea ce poate fi o sursă profundă și cronică a altor probleme.
Și mai este și integritatea. Persoanele autiste au adesea o nevoie pronunțată de relații transparente și oneste, în care să meargă până la capăt și de a avea încredere în ceilalți pentru a-și susține cuvintele cu acțiuni pe măsură. Poate fi o sursă de stres (și, prin urmare, de probleme de comportament) să fie forțați să se rupă de integritate.
O altă nevoie adesea trecută cu vederea este cea de inspirație. Lucrurile pe care le facem trebuie să fie legate de un sens mai profund decât acela de a învăța să ne conformăm. Din acest motiv, materialele curriculare care predau cititul, folosind texte prea plictisitoare pentru a merita să fie citite, nu sunt un material bun - mai ales pentru un copil autist. Lecțiile de bune maniere în lipsa unui context sau a unui motiv cunoscut pentru orele de curs sunt, de asemenea, greu de dat. Un copil are nevoie ca măcar o parte din viața sa să fie ghidată de bucuria de a învăța.
Combinând aceste nevoi abstracte, observăm că toți oamenii au nevoie să muncească pentru a obține ceva. La fel cum avem nevoie să experimentăm suferința, avem nevoie să experimentăm efectul acțiunilor noastre asupra ameliorării suferinței noastre. Este o nevoie universală ca oamenii să fie flămânzi sau singuri, să eșueze sau să experimenteze un alt tip de lipsă, să găsească motivația de a face ceva pentru a o rezolva și, în cele din urmă, să împărtășească succesul. Fericirea este o mișcare, nu o stare de nemișcare. Atunci când asiguri nevoile unui copil, nu este suficient să oferi o bază statică de lucruri, timp și energie sau să treci printr-un curriculum prestabilit. Trebuie, de asemenea, să îi oferiți un loc în care să eșueze și să reușească în munca sa. Nu contează neapărat dacă ea scormonește pământul cu bețe sau folosește echipament didactic scump, dar ceea ce contează este că ea își dezvoltă puterea de a fi agentul care lucrează pentru a-și satisface propriile nevoi.
Despre ghicirea “de ce”-ului
Unul dintre pașii în gestionarea comportamentului nedorit al unui copil este de a afla de ce îl face. Dacă știm de ce, putem aborda problema de fond - așa spune teoria. Voi arăta de ce ghicitul motivelor comportamentelor este rareori posibil sau valoros.
Potrivit lui Rousseau, înainte de vârsta de 12 ani, copiii nu pot decât să imite rațiunea; ei nu sunt raționali în sens științific. Prin urmare, orice încercare de a pune întrebări de "de ce" sau de a explica raționamente nu obține decât răspunsuri a căror formă pare rezonabilă, dar al căror conținut nu decurge din logică. Sunt de acord cu acest lucru, dar nu sunt de acord că mulți oameni după 12 ani dezvoltă un nivel substanțial, logic și solid de auto-reflecție.
În general, atribuirea unui raționament acțiunilor se bazează mai mult pe ideologia proiectată decât pe observație. Cu alte cuvinte, de cele mai multe ori, când spunem "pentru că" inventăm un motiv care se potrivește cu ceea ce vrem noi; nu deducem cauza din dovezi.
Priviți acest exemplu: Un copil sparge o farfurie. Întrebați "de ce". Indiferent de câte moduri diferite îi pui întrebarea, copilul nu poate, de obicei, să reflecteze asupra sa și să găsească un răspuns rațional, care ar putea fi ceva de genul lipsei de îndemânare suficientă sau pentru că a fost singura modalitate la care s-a gândit pentru a evita să fie obligat să mănânce ceea ce se afla în farfurie. În schimb, ei spun că nu au spart-o, sau că nu a fost vina lor, sau că ceva nu era în regulă cu farfuria. Dar toate acestea sunt raționalizări inventate, nu motivele reale (raționale).
Iată un exemplu mai complicat, folosind punctul de vedere al părintelui:
Situația: "Josh a vrut să stea pe scaunul din față pentru că a văzut-o pe Sarah pe scaunul din față, iar eu am spus nu, iar el a plâns pentru că el crede că ar trebui să primească mai mult pentru că este mai mare. Așa că am încercat să îi explic DE CE trebuie să stea în spate, iar la final, am fost atât de exasperată încât a trebuit să îi ofer o recompensă pentru a-l convinge să stea în spate."
Iată acum o analiză punct cu punct a problemelor și soluțiilor acestei scene:
- Presupunerile părintelui despre “de ce” (pentru că a văzut..., pentru că așa crede...) sunt probabil greșite sau incomplete. Dacă copilul este autist, motivele reale ale comportamentului pot fi complicate de înțeles pentru ca o altă persoană, chiar și mamă . A proceda ca și cum știi, în mod automat, ce se întâmplă e foarte posibil să se termine cu un eșec, atunci când comportamentul copilului nu se potrivește cu ceea ce s-a ghicit.
- Copilul nu poate să internalizeze motivul regulii pentru că este un copil. Așadar, explicațiile pot să nu-l satisfacă și, cu siguranță, nu atâta timp cât există un conflict în desfășurare.
- Un răsfăț nu este o nevoie reală, astfel încât părintele a suprimat o cerere reală înlocuind-o cu o condiție falsă, ceea ce duce la dependență.
- În cazul în care nu este posibilă o negociere, de exemplu atunci când siguranța este în joc, este posibil să trebuiască să folosiți forța și să îi puneți pur și simplu în mașină. Acest lucru este în afara mijlocului vesel și ar fi o neglijență să permiteți ca siguranța să fie compromisă.
Am auzit o mulțime de părinți vorbind despre copiii lor autiști folosind un limbaj ghicitor de genul: "Fiul meu nu vrea X pentru că vrea Y" sau "Nu-i place schimbarea".
În calitate de observator care se identifică mai des cu copilul decât cu părintele, presupunerile nu sună adevărate. Părintele poate spune că copilul nu poate face față niciunei schimbări, dar, în calitate de observator, văd copilul reacționând la ambiguitatea comunicării despre schimbare, nu răspunzând la schimbarea propriu-zisă. Sau părintele poate proiecta motive de competiție socială pe care copilul nu pare să le aibă.
Atunci când repetăm în mod obișnuit aceste presupuneri, ne pierdem creativitatea și începem să fim rigizi în a explica totul. Apoi, copilul începe să creadă și el acest lucru. Copilul meu susținea aproape întotdeauna: "Am fost obosită", atunci când mă întrebam ce nu a mers bine într-o situație, iar eu știam că era incomplet, dar devenise o modalitate obișnuită pentru ea de a atribui un motiv pentru un comportament.
Pe scurt: prima lecție despre raționalitate este să nu o așteptăm de la copil. A doua lecție este să nu încerci tu însuți să o faci.
În loc să recurgi la raționamente pentru fiecare situație în parte, iată trei meta-războaie generale pentru comportamentul unui copil autist, pe care le poți folosi ca un fel de mare motiv pentru orice:
- Este independentă. Autismul este "de sine stătător" - nu face lucrurile în mod obișnuit sau din motive obișnuite. Totul este în afara cutiei. Copilul autist nu încearcă intenționat să fie în afara cutiei; pur și simplu nu poate vedea cutia.
- E sensibilă. (Cele două adjective cele mai utile de reținut despre autism sunt acestea: sensibilă și independentă. ) Probabil că ceva a fost prea mult într-un anumit fel.
- Este relațională - motivul are legătură cu alți oameni și cu relațiile. Nu există o persoană în vid, așa că nu există o explicație care să implice doar o singură persoană.
Acum trecem de la "de ce" la "ce".
Stabilirea faptelor și a sentimentelor
Luați în considerare un eveniment care s-a întâmplat și care se încadrează în domeniul unei probleme de control. Poate copilul a rupt ceva. Se întâmplă mai multe lucruri:
- Logica lor internă, sau povestea care are sens pentru ea în legătură cu aceasta.
- Ce s-a întâmplat în universul observabil.
- Povestea ta este despre cauză și efect.
Pentru a da un exemplu:
- (1) Logica internă a copilului - "Mami privea fix în ecranul calculatorului și era tensionată. Se pare că o doare. Cu cât face mai mult asta, cu atât este mai iritată, dar nu se poate elibera. Așa că am spart ecranul pentru ca ea să poată scăpa de el".
- (2) Ce s-a întâmplat - Copilul a spart ecranul calculatorului.
- (3) Povestea ta despre cauză și efect - "Ea intră într-o furie violentă fără motiv". Sau: "Vrea atenție și trebuie să învețe să aibă răbdare". (sau oricare dintre cele un milion de motive)
Dacă se întâmplă acest lucru, aveți o alegere fundamentală, pe care numai dumneavoastră o puteți face: Conversația va fi despre fapte sau despre povești? Cu alte cuvinte, vă veți concentra pe stabilirea faptelor sau vă veți certa pentru a stabili care versiune de cauză și efect este adevărata poveste?
Un copil care face astfel de lucruri s-ar putea să nu-și articuleze povestea, iar dacă o faci despre povești, devine de nerezolvat. Este dincolo de capacitatea celor doi de a ajunge la o înțelegere comună a raționamentului real.
Dacă copilul a simțit că ecranul calculatorului vă provoca tensiune, s-ar putea să aibă dreptate într-un fel, dar logica ei de a-l distruge este copilăroasă. Pe de altă parte, dacă proiectați povestea dvs. asupra ei, ea va rezista, deoarece nu asta s-a întâmplat în mintea ei. Acest lucru poate escalada o ceartă pe motivare. Ori de câte ori adversarul tău verbal este un copil, iar subiectul tău este un raționament autoreflexiv, ai pierdut deja.
Dacă vă aflați în situația de a vă certa asupra unor versiuni ale realității, rețineți că există trei tipuri de adevăruri. Primul este faptul: "Ecranul s-a stricat". Această simplă atenție la puncte stabilește cu putere premisele pentru a controla limitele comportamentului fără a face referire inutilă la raționamente. Al doilea adevăr este reprezentat de sentimentele ei. Acesta este, de asemenea, un adevăr indiscutabil. Fiecare persoană are sentimentele ei, iar simplul fapt de a ști care sunt acestea este adesea un pas uriaș spre rezolvarea oricărui conflict sau problemă de comportament. Al treilea adevăr sunt sentimentele tale, din nou, nu este ceva ce altcineva îți poate lua sau nega.
De-escaladarea conflictelor poate fi ajutată enorm prin separarea celor trei adevăruri și prin păstrarea acestora separat de așteptări, judecăți, povești și așa mai departe. De exemplu, dacă spuneți: "Vrei să nu te mai sperii din cauza perdelelor? Îți tot spun că nu vor cădea din nou", acest lucru amestecă o cerere cu o judecată cu o presupunere despre raționamentul ei.
Separarea adevărurilor ar suna în felul următor: "Plângi." (fapt) "Este vorba de perdele?" (evocarea sentimentelor ei) "Am fugit aici pentru că am crezut că iar au căzut perdelele pe tine" (acțiunile și emoțiile tale). Nu este nevoie să faceți legături între toate acestea; propozițiile scurte și lipsite de ambiguitate ar putea fi mult mai utile.
Oferirea de instrucțiuni
În cele din urmă, ne întoarcem la substanța de bază a controlului, despre care am promis că va fi vorba în acest capitol. O parte din control constă în a da instrucțiuni.
Iată câteva reguli pentru a da instrucțiuni, adaptate în special pentru copiii autiști:
- Nu fiți ambigui. Ambiguitatea este o provocare pentru persoanele autiste, așa că va trebui să vă perfecționați în a face diferența între comenzile ambigue și cele specifice. Comenzile clare nu pot fi interpretate în mai multe moduri. Aceasta nu înseamnă să fii gălăgios sau vesel și nu are nimic de-a face cu simplificarea. De exemplu, "Vă rugăm să puneți toate hainele curate în stive ordonate în dulap, iar toate hainele murdare în coș" este lipsită de ambiguitate, deși ar putea fi un proces rezonabil de lung și în mai multe etape. Acest lucru este mai eficient decât să spui "puneți-vă hainele deoparte "deoarece "deoparte" ar putea însemna oriunde. Copilul ar putea decide că "deoparte" înseamnă la gunoi sau că toate hainele curate trebuie scoase din dulap și puse în altă parte.
- Nu îndulciți comenzile punând întrebări. De exemplu, în loc să spuneți: "Vrei să te ștergi pe față?", spuneți: "Șterge-te pe față". Persoanele autiste iau întrebările ca pe niște întrebări, nu ca pe niște comenzi. (Rețineți că, în funcție de personalitate, cererile pot declanșa evitarea cererii. În acest caz, puteți cere sfaturi despre parentingul cu evitare a cererii). Chiar și la 43 de ani, fac greșeli în acest sens. Zilele trecute, cineva a întrebat dacă ar trebui să punem deoparte niște scaune care erau împrăștiate într-un studio, iar eu am spus că nu știu dacă ar trebui și am continuat să nu fac nimic. În drum spre casă, mi-am dat seama că îmi cerea ajutorul pentru a pune scaunele deoparte.
- Cere doar ceea ce un mort nu poate face. Așa-numitul "test al mortului" în materie de comportament este: dacă un mort poate să o facă, nu este un comportament. Atunci când faceți o cerere, trebuie să fie ceva ce poate face o persoană vie, cum ar fi "du asta la masă fără să o răstorni", nu ceva ce poate face un mort, cum ar fi "nu răsturna asta". În general, acest lucru se traduce prin a-i cere copilului să FACĂ ceva, mai degrabă decât a-i cere copilului să NU facă ceva.
- Evitați referințele la normele și simbolurile culturale. Un exemplu de raportare la un model cultural este instrucțiunea "fii drăguț". Un copil ar trebui să știe ce crede societatea că presupune "a fi drăguț", ceea ce un copil autist nu va face la fel de repede ca alții. În loc de "nu fi atât de lipsit de respect", spuneți ce lucru specific să faceți în schimb. Copiii nonautiști sunt mai predispuși să încerce să se conformeze unor astfel de comenzi, chiar și cu o cunoaștere doar fragmentară a culturii. Dar copiii autiști gândesc diferit și s-ar putea să nu aibă obiceiul înrădăcinat de a imita normele culturale. Modul lor de gândire le permite să facă lucruri prin imitație fără a le înțelege complet.
- Descompuneți pașii, așa cum ați face cu orice copil, dar
- Nu descompuneți pașii până la absurd. Dacă vreți ca copilul să își ia pălăria din camera ei, dar îi cereți doar să intre în camera ei (primul pas), s-ar putea să nu se conformeze, deoarece este independent și nu va face ceva ce nu are sens pentru logica sa internă. Ar putea amenința nevoia ei de integritate să se conformeze la ceea ce sună ca un nonsens.
- Nu vă așteptați la o generalizare. Oamenii nu generalizează cunoștințele atât de mult pe cât pretind unii psihologi educaționali. De exemplu, trebuie să învățați un copil să măsoare sarea și să-l învățați din nou să măsoare făina și să-l învățați din nou să măsoare orice altceva. Este nevoie de foarte mult timp pentru a dobândi abilitatea de a măsura generalizat din toate aspectele specifice. Acest lucru este valabil și în cazul abilităților sociale. Cunosc un adolescent care poate, după câțiva ani de antrenament, să spună "ce mai faci". Deci, în acest ritm de învățare, când va avea 30 de ani, va putea purta o conversație - aceeași conversație - cu oricine timp de șase secunde. Presupun că o învață să spună "ce mai faci" în speranța că va generaliza. Timpul va spune, dar nu cred că va reuși.
- Acest lucru ne aduce la subiectul forței. Mulți părinți cer mult mai mult decât sunt pregătiți să pună în aplicare, copilul vede o cale de ieșire și nu se conformează, iar cuvintele părintelui se transformă în cereri goale sau în cicăleli repetate. Așadar, înainte de a da o instrucțiune, asigurați-vă că puteți câștiga. Cereți doar ceea ce sunteți dispus să puneți în aplicare.
[...]
Cadrul de putere
Majoritatea discuțiilor despre autism nu folosesc cuvântul "putere" - este un punct mort. Voi încerca să arăt că o mare parte din comportamentele problematice ale copiilor autiști sunt legate de putere și, prin urmare, existența unui cadru mental pentru a vedea aceste lucruri vă va ajuta să le înțelegeți mai bine.
Puteți încerca acest joc cu aproape orice copil: Spune: "Pun pariu că nu mă poți împinge." Dacă copilul încearcă și reușește, găsește acest lucru amuzant. Un copil morocănos se va înveseli adesea și va juca variante ale acestui joc la nesfârșit. Le place pentru că contrazice relativa neputință din copilărie și le oferă o experiență de exercitare a puterii.
O altă distracție este jocul Wrong, în care faci lucruri greșite intenționat: porți pantofi pe picioarele greșite , verși apă și așa mai departe. Dacă un copil trăiește sub o supraveghere strictă pentru orice și nu se simte în regulă să greșească uneori, s-ar putea să se teamă să joace acest joc, dar s-ar putea să îl găsească încântător atunci când se gândește la aprobarea de a fi rău la discreția lor.
Aceste jocuri scot la suprafață puterea, care este adesea ascunsă cu grijă. În special, în cazul copiilor autiști, persoanele din jur pot simți intuitiv că aceștia greșesc până în măduva oaselor și că au nevoie de ajutor intensiv, iar forma serviciului le spune ce să facă. (Atunci când oamenii încep prin a vă spune ce să faceți, vi se pare că acest lucru vă ajută?)
În programele specifice autismului, am observat că atunci când personalul oferă opțiuni sau sugestii copiilor, aceștia sunt neclintiți în a obține comportamentul dorit și uneori nu permit nicio alegere reală. De exemplu, ar putea spune: "Vrei să vii aici și să te uiți la asta?". Dacă copilul spune "nu" sau nu reacționează, s-ar putea să intensifice campania de cajoling și să continue până când câștigă, iar copilul capitulează.
În aceste situații, personalul poate considera, în cele din urmă, că nu a fost vorba de putere; ei doar i-au arătat copilului ce să facă într-un caz în care nu știa ce să facă. Dar dacă îi dai cuiva o alegere falsă și nu accepți alegerea pe care o face, atunci este vorba de putere.
Iată o situație reală care arată problema. O adolescentă autistă era în mijlocul mesei, iar eu am invitat-o să se joace cu niște gheață carbonică înainte ca aceasta să se evapore. Acest lucru ar fi implicat întreruperea rutinei ei. A început să se supere până când i-am explicat că îi ofeream doar o alegere, nu un ordin.
Când a înțeles, s-a liniștit, dar nu era obișnuită să ia decizii pentru ea însăși. Mulți observatori ar susține că problema de fond este că ea nu poate accepta schimbarea sau o creatură a rutinei. Mulți copii autiști sunt descriși ca atare. Cu toate acestea, sub acest aspect se ascundea dimensiunea puterii. Când a înțeles că are de ales, nu s-a topit și nu a avut nicio "problemă de comportament". Doar atunci când ora de gustare a fost întreruptă fără ca ea să fie implicată, a avut o cădere nervoasă.
Orice lucru care implică un comportament prost ar trebui să fie analizat mai întâi în cadrul puterii înainte de a presupune o altă problemă.
Funcționează acest sfat?
Când am urmat sfaturile pe care le-am dat în acest capitol cu fiica mea, lucrurile au mers foarte bine. Până la vârsta de 10 ani, aproape că nu mai era nevoie de niciun control care să fie făcut. Am trecut prin acea muncă.
Ea este conștientă de minimul necesar și maximul permis, ceea ce îi permite să-și trăiască viața în mijlocul bucuriei, unde are autonomie. O întreb despre viața ei interioară, iar aceasta iese la iveală în scrisul ei, dar nu o colonizez sau o patologizez. Așadar, sfaturile au funcționat pentru noi și sper să funcționeze și pentru tine.