Aceasta este povestea lui Graig, un băiat autist, fiul lui Dejah Jones, fiu care s-a sinucis la 15 ani.  Aceasta este realizarea mamei sale la 22 de ani după moartea sa, scrisă de aceasta în acest articol. Am decis să traduc și să adaptez limbii române această scriere, deoarece mi se pare extraordinar de valoroasă, importantă pentru orice părinte de copil autist, neurodivergent și oricărei persoane autiste sau neurodivergente, oricât de dură poate fi de citit.

”

Fiul meu Craig și-a luat viața când avea 15 ani. Durerea morții sale, absența sa fizică continuă în viața mea și sunt dincolo de orice descriere.

Craig era un copil, un adolescent dulce, amabil, inteligent, creativ, iubitor. Și era un copil care se lupta cu gândurile și emoțiile sale. Când avea șapte ani, a început să aibă „furii” acasă, unde țipa la noi și distrugea lucruri (electronice, ușile de sticlă de pe mobilă, pereții săi).

El a avut mai multe „etichete” și diagnostice în următorii opt ani, autism cu tulburare de deficit de atenție cu hiperactivitate (ADHD), anxietate, depresie, tulburare disociativă, tulburare schizoafectivă și tulburare bipolară.

Eu și soțul meu am căutat răspunsuri la motivul pentru care fiul nostru prețios și iubitor ar avea brusc furii atât de puternice. Craig a fost internat de unsprezece ori, uneori pentru o zi, o dată timp de trei luni.

Când era în clasa a IX-a, o ședere de trei luni într-un spital de psihiatrie a fost urmată de trei luni la serviciile rezidențiale United Methodist Family Services, pentru un total de 6 luni trăind departe de casă.

Lucrurile păreau să fie mai bune pentru Craig și familia noastră după cele șase luni de terapie. A avut prima noastră vacanță de familie în ultimii ani. Craig și-a făcut mulți prieteni, prieteni buni. S-a descurcat bine la cursurile sale, a participat la balul de început de liceu, a terminat clasa a 10-a fără alte spitalizări. Avea o slujbă. A învățat să conducă.

Și totuși, el a continuat să se lupte cu gândurile și emoțiile nedorite care l-au făcut să se simtă de parcă nu și-ar fi putut controla viața sa. Se lupta și cu conștientizarea faptului că ar putea fi homosexual. Eu și soțul meu l-am asigurat că îl iubim și îl acceptăm indiferent dacă este homosexual; totuși, aceasta a fost în anii 90, când oamenii au fost mult mai puțin acceptanți. Îmi pot imagina că i-a fost frică de ceea ce ar spune alții.

O zi obișnuită cu un sfârșit tragic

La o săptămână după sfârșitul anului școlar din clasa a X-a, într-o noapte care nu părea diferită de multe alte nopți, Craig s-a închis în dormitor și și-a pus capăt vieții.

Deși vorbise despre sinucidere încă de când era foarte tânăr și îngrijorat de această posibilitate, nimic nu ne-ar fi putut pregăti pentru realitatea dură și finală a omorârii sale. Nu știam până mai târziu că Craig a sunat la ROSMY, o organizație pentru tineri care să discute în siguranță despre sexualitate și gen, în ziua în care a murit.

O călătorie pentru a înțelege

În cei 22 de ani de la moartea lui Craig, am învățat multe despre sănătatea mintală, bolile mentale, neuroștiința dezvoltării și funcționării creierului și despre modalitățile eficiente și ineficiente de a sprijini copiii și adulții tineri.

Am învățat mult mai multe despre neurodiversitate, inclusiv despre autism și ADHD, în special de la adulții neurodivergenți și nu de la ”specialiști”. Am văzut ce înseamnă taxa inutilă a modelului deficitului de dizabilitate, a unei perspective abilitiste și implicațiile pe care le au asupra multor indivizi neurodivergenți.

Am trecut prin devastarea sinuciderii sale pentru a ajunge la punctul în care să îmi amintesc toate momentele bune – toată bucuria pe care Craig a adus-o în viața noastră și tot ce ne-a învățat. Compasiunea noastră s-a extins pe măsură ce am învățat atât de multe lucrând din greu pentru a fi cei mai buni părinți pe care i-am fi fost pentru Craig.

Acestea fiind spuse, în continuare, mă întorc la teroarea din acea noapte și durerea enormă a absenței lui Craig.

În căutarea unor perspective de prevenire

De-a lungul anilor, am luat în considerare ce aș fi putut face diferit și ce aș putea spune altora care ar putea ajuta la prevenirea sinuciderii. Iată concluziile mele:

Aș încuraja părinții, bunicii, tutorii și toate persoanele semnificative în viața copilului / adolescentului să-i iubească necondiționat. Faceți acest lucru evitând abordarea problemelor comportamentale care implică recompense și consecințe – deoarece aceste metode spun copiilor că sunt apreciați numai dacă fac ceea ce adulții doresc.

1. Respingeți modelul deficitului de dizabilități și de diferențe. Adoptați modelul social al dizabilității: ceea ce face pe cineva să fie cu dizabilități nu este starea sa medicală, ci atitudinile și structurile societății asupra acelei persoane.
2. Dezvoltă, investește în relația ta cu copiii / adolescenții. Ascultă, ascultă, apoi ascultă încă o dată. Ascultați pentru a înțelege ce le place, cine sunt prietenii lor, de ce sunt mândri, de ce sunt speriați. Copiii se simt repede respinși dacă nu se simt auziți. Copiii nu se simt auziți dacă nu li se acordă o atenție deplină. Dacă comunicarea lor este întâmpinată cu judecată, sfaturi vagi, respingere, pozitivitate toxică, în loc de empatie și sprijin aceasta va fi șuntată.
3. Fiți pregătiți să discutați cu calm și susținere subiecte care, probabil, erau subiecte interzise când ați crescut și probleme care vă pot face să nu vă simțiți confortabil. Este un alt an în altă eră.
4. Părinții, împreună cu toți profesorii, directorii, oricine are poziții care au impact asupra altor ființe umane, au nevoie de o înțelegere de bază a neuroștiinței funcționării creierului și neurodiversității umane. Acest lucru este important pentru a ști cum să susțină cel mai bine o persoană în funcție de starea actuală a creierului său – ]n special pentru cineva care se află într-un mod de supraviețuire și nu de viață. Adică, sistemul lor de reglare a creierului / corpului a detectat un pericol real sau perceput, ceea ce are ca rezultat faptul că partea cea mai primitivă a creierului „este responsabilă” de viața de zi cu zi, nu are acces la cea mai dezvoltată parte a creierului care este responsabilă de gândire, planificare, control al impulsurilor și alte abilități cognitive complexe. Raționarea cu o persoană în această stare este inutilă, astfel blândețea și crearea unei relații sunt extrem de importante. Copiii, adolescenții și adulții tineri trebuie să știe că sunt în siguranță, că sunt iubiți și că au fost auziți. Ei trebuie să știe că, dacă vor fi acceptați de părinți și de cei dragi pentru ceea ce sunt, indiferent dacă acestea includ autism, neurodiversitate, altă identitate de gen sau sexualitate diferită, sau ceva la fel de simplu ca un scop aparte, precum și o cale de viață distinctă față de ceea ce ați anticipat.

Sugestii pentru îngrijire și susținere

Pentru a sprijini sănătatea mintală și a preveni sinuciderea, ofer următoarele sugestii bazate pe o combinație de experiență și cercetare.

1. Iubește-ți copilul cu toată inima și sufletul – necondiționat. Nu vă lăsați influențați de sfaturi care nu vi se par potrivite. Investiți-vă timpul în dezvoltarea relației voastre, în prezența cu adevărat cu copilul, înțelegerea copilului și asigurarea faptului că se simt văzuți, liniștiți, în siguranță și în blândețe.
2. Păstrați liniile de comunicație deschise. Ca parte a relației, discutați „subiecte dure”. Copilul tău trebuie să știe că, oricât de mult ar fi greșit (sau crede că greșește), dragostea ta este mai puternică decât orice ar putea face. Vei fi acolo pentru ei.
3. Cunoaște-ți copilul / adolescentul. Îmbrățișați cine sunt, indiferent dacă sunt autiști, homosexuali, drepți, trans, care nu vorbesc, care nu aud, nu văd – tot ceea ce ei definesc ca adevăratul lor sine. Concentrați-vă pe interesele lor, punctele lor forte.
4. Dacă vedeți semne de depresie, retragere, schimbări de comportament, discutați cu copilul dvs., exprimând ceea ce vedeți, de ce vă preocupă. Întrebați cum puteți fi de ajutor copilului dumneavoastră.
5. Dacă credeți că copilul dumneavoastră are în vedere sinuciderea, întrebați-l. „Te gândești să te sinucizi?” „Ai un plan? Care este planul tău? ” Acestea nu pot fi conversații tabu. Abilitatea de a pune calm aceste întrebări fără a exprima teamă, judecată sau alte emoții negative intense oferă posibilitatea de a înțelege ce simte copilul dumneavoastră – și pe ce drum puteți merge (împreună) de acolo.

Dejah Jones 2020 – Fiul meu și-a luat viața la 15 ani. Iată ce am învățat ( My Son Took His Life at 15. Here’s What I’ve Learned.)

Dacă acest articol ți-a fost de folos și dorești să ne susții să creștem și să creăm și mai multe resurse utile gratuite poți dona dând click aici și apăsând una din opțiunile de donație de la capătul paginii.

Alătură-te grupului „Autismul explicat de autiști” pe Facebook, pentru resurse.

Urmărește suntAutist pe Facebook, pentru ultimele articole, live-uri și alte resurse.